Witze

en däne, en deutscher, und en österreicher stranden auf ner insel die von eingebohrenen regiert wird
die 3 treten vor den häuptling und der sagte :"wenn ihr hier bleiben wolt müsst ihr mir jeder 2 früchte bringen un........."
bevor er zu ende sprechen konnte rasten sie los da kam als erster der österreicher mit ner traube und ner erdbeere zurück ....
da sagte der häuptling :" ja ich war ja noch nicht fertig die musst du dir jez inden hintern schieben ...ABER wenn du lachst töten wir dich "! dadadamm

nachdem die traube drin is kommt die erdbeere da fängt er an zu lachen und wird umgebracht ....
da kommt der deutsche mit nem apfel und ner birne...
wieder gleiches prozedere... der apfel drin dann kam die birne auch schon fast doch dann der totale lachkrampf und er wird umgebracht!!! dadadamm

treffen sich der österreicher und der deutsche an der himmelspforte sagt der deutsche:" und konntest du auch nicht wiederstehn"??? ...... sagt der österreicher :"ja die traube war schon drin aber die erdbeere ging einfach nit mehr ...woran lags bei dir"" ??

darauf der deutsche :" ja der apfel war uch schon drin aber dann kam der däne mit ner melone und ner ananas um die ecke

was ist klein, grün und dreieckig?

Spoiler:

ein kleines grünes dreieck.

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hauses.
Die Feuerwehr ist da und hat ein Sprungtuch ausgebreitet.
Der Physiker nimmt Notizblock und Kuhelschreiber aus der Brusttasche seines Flanell-Hemdes, malt ein Kräfteparallelogramm, spring und landet mitten auf dem Tuch.
Der Ingenieur nimmt nen Zirkel und nen Geodreieck, tipt was in den Taschenrechner, nimmt Anlauf, springt und landet mitten auf dem Tuch.
Der Mathematiker nimmt seinen karierten Block, spitzt seinen Bleistift an, rechnet .. rechnet mehr .. rechnet eine zweite Seite voll, radiert, rechnert nochmal. Endlich nimmt er Anlauf, springt und ... fliegt nach oben in den Himmel.

Was ist passiert?

Spoiler:

Vorzeichenfehler.

Vorzeichen verbuchselt!

edith meint 40 ist zu doof auf spoiler zuklicken.

Der Sohn wacht am Sonntag morgen auf. Nach
der letzten Nacht dröhnt der Kopf und als er
aufsteht bemerkt er das auch sein ganzer
Körper schmerzt. Im Bad muss er feststellen
das er Grün und Blau geschlagen wurde.
Sofort
schreit er nach seinem Vater. Dieser kommt
gemächlich, in der Hand nen Kaffee und mit
miesester Laune. "Was ist denn
los?" fragt er. "Schau mich doch
an. Wer..."
"Also"unterbricht ihn der
Vater"wenn du säufst hab ich nichts
dagegen. Wenn du um 3 Uhr am morgen hier
auftauchst und die ganze Nachbarschaft
weckst
geht das auch noch. Wenn du mich ein altes
Arschloch nennst und deine Mutter eine Hure
schimpfst wird´s eng. Aber auf den Teppich
im
Wohnzimmer zu kacken, dort Salzstangen
reinzustecken und zu sagen der Igel wohnt
jetzt hier, dann ist es zuviel.

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..." Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!" Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet ..."




Ein Mann kommt in seine Stammkneipe. An der Theke sitzen 10 Liliputaner. Fragt er verdutzt: „Nanu, ist der Kicker kaputt?!“

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach... sieh mal... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte... Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. DAS IST POLITIK!"



Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

2 Informatiker chatten der eine fragt den andern: "und wie is das Wetter bei dir so?" der andere meint nur "CAPSLOCK" darauf hin der erste:" öhm ... das versteh ich nicht was soll das heissen?" darauf wieder der andere: " ja es SHIFT ohne Ende".

<+FHC_> why is it guns are legal in america but a school shooter will miss most of his targets, but guns illegal in germany and the fuckers hit everything they aim at
<@Sauce> american kids know how to strafe

Doedel: Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

lol!

Ah, den hab ich gerne:

Ein Bauer fährt mit seinem Traktor auf der Landstrasse. Auf dem Anhänger hat er seine Kuh. Plötzlich gibt der Traktor den Geist auf. Ein Autofahrer hält zum Glück an und fragt den Bauern "Na? Panne? Soll ich sie ein Stück mitnehmen?"
"Gerne doch!" freut sich der Bauer und bindet seine Kuh am Auto fest.... Da wundert sich der Fahrer "Ähhhm... da kommen wie aber nicht schnell voran."
"Ach, keine Sorge. Die Kuh ist ziemlich schnell." antwortet der Bauer.
Nun gut. Der Herr fährt los. 10km/h. Da sagt der Bauer "Sie können gerne etwas schneller fahren!" der Fahrer schaut in den Rückspiegel und sieht wie die Kuh gemütlich hinterher spaziert. Er tritt etwas mehr aufs Gas..... 50km/h... "Sie können noch schneller fahren!" sagt der Bauer. Wieder der Blick in den Rückspiegel... die Kuh läuft und hüpft wohlgelaunt hinterher. "Nun gut" denkt sich der Lenker und steigt ins Gaspedal! 100km/h! Wieder der Blick in den Rückspiegel. Die Kuh verdreht die Augen und die Zunge hängt ihr bis zum Asphalt herunter. Der Fahrer zum Bauern "Ich glaube ich geh besser vom Gas, die Kuh verdreht ja schon die Augen und hächelt nur noch!"
"Oh mein Gott!" schreit der Bauer. "Geben Sie Gas! Das macht die Kuh immer wenn Sie überholen will!"

woran erkennt man das garrosh bald chef ist?

Spoiler:

in den usa hat nen neger auch das sagen

..I was tearing it up on my Human Warlock, 2 shotting everything i saw cause im destro and that's what I do. The out of no where, I see this UD lock. The entire BG stopped battling and moved their attention over to us. Omg 2 destro locks about to battle? The most OP pvp class ever fighting one another? We immolated each other and then started throwing massive 10k-20k insta crits at one another (We were both in awesome pve gear with zerker and raid buffed and flasked cause thats what pro pvp warlocks do). This BE ret pally tried to touch me but I feared him and then one shot him with a epic chaos bolt. I turned back to the UD lock. WTF A PRIEST DISPELED MY IMMOLATE!? BAM! 2 SHOT THAT PRIEST! Don't dispel my s*!t son!

Some draenie shouted at me: 'LoS the UD lock!'... BAM 2 SHOT THAT DRAENIE IMA LOCK I DO WAT I WANT! I thought about telling my teammates to dispel the immolate off me, but I didn't want to give away lock secrets.

I then saw a brave gnome rogue creep up on the lock. Finally! The advantage i needed to overcome my opponent. As he cheap shotted the UD lock I thought to myself: 'THE DAY IS MINE!'

I spam my 1-6 buttons (all bound to conflag) to finish of the lock.

Then:
Cheap shot
..followed by..


WTF?

Nerf rogues plz.

heut morgen im radio gehört ..
treffen sich 2 blondienen.
sagt die eine zur anderen: dieses jahr is weihnachten an nem freitag!
antwort von der anderen: na hoffentlich nich der 13.

kommt ein worg zum tauren und sagt: nice to meat you.


wait, wat?

3 Schnecken auf ner Schiene

Spoiler:

Achtung ein Zug ... *knack*

Spoiler:

wo?.. *knack*

Spoiler:

da.. *knack*